Si solo pudiéramos ser felices, sin cuentos de hadas ni pastillas para dormir, sin mentiras para volver a sonreír, solo flotar sobre la nada sin preocupaciones.
Al final eres solo tu, si, sola, mirando el techo de tu recamara, abrazando tu almohada, escuchando The Pretty Reckless y deseando que él estuviera ahí, justo a unos pocos centímetros de la tela de tu enorme pijama, pero no es así, estas sola querida, no lo olvides, ni siquiera tu mejor amiga recuerda que aun vives, que aun la necesitas, que aun quieres que te abrace cuando tienes esas feas ganas de llorar, pero venga, no es el fin del mundo.
Se muy bien que fui una broma, se perfecto que mientras él me hacia feliz, a él era ella quien le iluminaba la noche, pero venga, ese tema esta más que entendido. Lo que quiero decir esta vez es que recordar duele un poquito y que al leer mis textos viejos veo como las cosas cambian como estación, que mi otoño desaparece, que no importa mucho cuanto dure mi felicidad momentánea,tarde o temprano terminara. Pase del suspirar por el chico de las pecas color canela al chico de los ojos tristes, al chico tímido, al chico del cine,al chico guitarrista. Demasiados fulanos sin que alguno valiera mi tiempo, mucho lloriqueo inútil de mi parte porque al final siempre terminaba sola, sola como siempre, mirando a la gente, sintiéndome invisible. El problema ahora es ese historial de rasguños emocionales que no me deja solo ser feliz y ya, el chico de las pecas en especial quien de haber podido darme una patada en la cara lo hubiese hecho, gracias a ese tipejo no confió en nadie,a veces ni siquiera en mi, lo gracioso es que confió en este pequeño sitio que cualquiera podría leer. En fin no dejo de darle vueltas al mismo asunto ¿Debería confiar, dejarme llevar, no ser tan paranoica? Una voz interior dice que todo esta bien, pero otra con voz dulce me dice que no sea ingenua, que las cosas no mejoran así de fácil, que todos mentimos sin excepciones, que las personas que más dicen quererte son las que te traicionan de la peor manera.
La pequeña del cabello violeta cerro sus ojos intentando no llorar, con ese nudo en la garganta, con ese dolor desgarrándole las entrañas, nada cambiara, cada día es igual al anterior, aunque algunos son mucho peores.
Desea flotar entre estrellas, ser polvo de estrellas así como ese chico que antes la quería solía decir. Esta sola en medio de toda esa gente que aparentemente es feliz.
Escucha canciones tristes para sentirse mejor, lee y se olvida de todo por un momento, pero su conciencia se niega a dejarla tranquila.
Encontró a ese chico que le hace olvidar el resto del mundo, el chico del cabello rizado, después de conocer a tantas personas equivocadas lo conoció a él.
Una noche hace ya tiempo el destino, o vaya a saber que cosa, logro reunirlos.
Hacia frió, ella usaba un tonto disfraz de creepy doll. Un amistoso mensaje llego a su celular -Que onda, aquí estoy afuera, sal haber si te reconozco-
Justo después de leerlo ella salio de esa fiesta de disfraces aburrida y cuando revisaba su celular lo miro bajar de un auto y caminar hacia ella, usaba una playera, jeans y converse, era mas alto de lo que ella esperaba, su cabello era oscuro y corto, ese poco tiempo del auto hasta donde ella estaba parecía infinito.
Se paro justo frente a ella y dijo como dudando -¿Walula?-
Ella no hizo otra cosa que sonreír y por alguna extraña razón lo abrazo, luego de eso se sintió un poco incomoda pero continuo como si no pasara nada. Entraron a la fiesta y luego de una conversación con otras personas salieron de ahí para ir a otra fiesta que fue un fiasco y todo para terminar en casa de Rodrigo, amigo de ella que los acompañaba junto con Edna, su mejor amiga.
Entraron, ella se sentó en un sillón junto a la puerta, Alan la miraba y le sonreía un poco. Después de quitarse el maquillaje del rostro, desapretarse un poco el corset y quitarle el maquillaje también a su mejor amiga, salieron los cuatro de ese lugar y caminaron en medio de la noche hacia una tienda para comprar café.
En el camino él la abrazo mientras caminaban y fue tan especial que ella se olvido de todo. Luego de comprar café, chocolate para ella, se sentaron bajo un árbol, el árbol mágico como Rodrigo lo llamaba.
Y realmente ese árbol es mágico porque desde esa noche en la que el chico del cabello rizado y la pequeña invisible cruzaron sus miradas el recuerdo no se ha ido y ahora cada vez que se miran de nuevo se ven de esa misma manera, las ganas de tomar la mano del otro no se han ido. Ahora después de 5 meses ellos se quieren aun más y más.
No se que escribirte, no tengo nada bueno que contar, tampoco ganas de escribir, en realidad no tengo ganas de nada, solo quisiera dormir, dormir por 7 años, o tal vez volverme polvo y que el viento se llevara mis pequeñas partículas para terminar siendo absolutamente nada.
No te asustes por mis lineas cariño, solo son mis lapsos depresivos y digamos que no te escribo en el momento mas lindo del día.
Quiero hacer tantas cosas y a la vez ninguna, hace mucho que no dibujo y tampoco escribo nada que de verdad me haga sentir satisfecha, tampoco he leído por convicción, la escuela me cansa y lo peor es que no quiero que se termine el semestre, no quiero reprobar, me da miedo, todo me da miedo últimamente.
Solo quiero escuchar a The Smiths que vengas a dormir conmigo, que te acuestes junto a mi y me abraces, que me des un beso de buenas noches y que no me sueltes nunca. Si me preguntasen cual es mi lugar favorito en todo el mundo creo que mi respuesta seria tu habitación, siendo mas especifica tu cama, porque no miento si te digo que los mejores momentos que he tenido en mucho tiempo han sido ahí contigo cuando me acuesto, me abrazas y me miras a los ojos, cuando la luz esta apagada e intentamos dormir sin conseguirlo, cuando dices todas esas cosas tan lindas, amo cada palabra que sale de tu boca, cuando me prometes no dejar de quererme y luego cierras el trato con un beso.
Creo que te odio un poco por hacerme sentir tantas cosas con solo tomar mi mano, me parece que no hay acto más tierno que ese.
Hay muchas cosas que no conoces de mi y otras tantas que si, así que creo que seria una buena idea hacer una lista con las cosas mas significativas que debes saber de mi:
1.- Amo el té.
2.- Soy fanática de las promesas de meñiques.
3.- Mis canciones favoritas son Asleep - The Smiths, Hero - Regina Spektor y Piece of my heart - Janis Joplin.
4.- Me aburro con facilidad.
5.- Me gusta el arroz con leche.
6.- No me gusta a gente.
7.- Siempre he tenido amores platónicos.
8.- Mis películas favoritas son Amelie, Precious, Las ventajas de ser invisible y 10 cosas que odio de ti.
9.- Lloro con facilidad.
10.- Si tuviera una maquina del tiempo, no cambiaría nada de mi pasado.
11.- Tengo miedo a las alturas.
12.- Escucho la canción Anticiclon de Leiva mientras escribo.
13.- No creo en el amor romántico eterno.
14.- Mi época favorita fue cuando estaba en el CBTIS
15.- Me da miedo arruinar mi vida.
16.- Soy muy paranoica con todo.
17.- No me gusta el ajo.
18.- Mis colores favoritos son el morado y el rosa.
19.- Tengo una extraña fijación por las pecas.
20.- Quisiera tener un dragón.
21.- Amo a los elefantes.
22.- Quisiera ir de vacaciones a La India.
23.- Me prometí a mi misma que un día escribiría e ilustraría un libro para niños.
25.- La primera vez que pinte mi cabello morado tenia 15 años.
26.- No quiero crecer.
28.- Mi nuevo trauma en cuanto a música es una banda llamada Bastille.
29.- Los mejores cumpleaños que he tenido han sido el numero 15 y el 18 (el numero 18 fue gracias a ti).
30.- Quisiera tener un gato.
31.- Odio a las personas falsas.
32.- No me gusta que me vean llorar.
33.- Amo escribir.
34.- Me gusta imaginar que mi vida es como una película que tendrá un buen desenlace.
35.- Soy feminista.
36.- Cuestiono todo.
37.- Te quiero muchisimo.
...Ya no se que mas escribir señor, me siento azul.
Con cariño, Walula.
Pon pausa al reproductor del blog y reproduce esta canción...
Querido Alan: Estas pequeñas vacaciones fueron grandiosas, me encanto poder verte casi a diario. Te extraño, extraño que me abraces y que toques mi cabello de esa manera tan bonita, extraño tus besos, que me hagas reír, extraño que te quedes mirándome y sonrías sin razón aparente, extraño esos lunares en tu pecho que me regalaste, extraño tu bonito cabello, tus pestañas que son mas lindas que las mías, extraño esa cara de seriedad y preocupación que pones a veces cuando sabes que yo estoy molesta, esa cara realmente hace que no pueda enojarme contigo, extraño que tomes mis manos con las tuyas y que sean esas mismas manos las que tomen mi cintura cuando me besas, te extraño tanto cariño. Me siento muy sola de nuevo, como aislada, vacía, pero no es culpa tuya, no te preocupes por eso. ¿Sabes algo? Quisiera irme lejos, empezar de nuevo, donde nadie me conociera, empezar de nuevo, y tal vez llevarte conmigo, meterte en la bolsa de mi suéter y no separarme de ti ni un momento. Pero no puedo, no puedo hacer nada, solo me queda esto, quedarme aquí y fingir que todo esta bien para no preocupar a nadie. Pero descuida las cosas siempre han estado así conmigo, ¿Recuerdas cuando te dije que era invisible? pues aun lo soy, siempre lo seré y estoy bien así, no sabría que hacer con la atención de la gente, a veces no se que hacer con la tuya. He decidido esperar, esto lo vale y no me importa el que dirán, si me tachan de ingenua o tonta no me interesa, pondré en pausa todo lo que siento hasta que se llegue el fin de semana y por fin poder verte de nuevo. Estoy enamorada de ti Alan, eres lo que siempre había querido, tire a la basura todas esas tontas descripciones que tenia del chico de mis sueños, ahora el chico de mis sueños lleva tu nombre y apellido. Recuerdo con exactitud el día en el que te conocí estaba tan nerviosa, ese tipo de nervio que te da ante algo desconocido, te mire bajar del carro de Kevin y caminar hacia donde yo estaba y ni me imaginaba todo lo que vendría después, solo pondría un gran soundtrack a todo y tendría una historia perfecta.
PD: La canción de esta carta es Un beso y nada más de Despistaos
La pequeña chica del cabello purpura esta sola, rodeada de toda esa gente que charla y sonríe, sin embargo a ella nadie la mira, nadie se da cuenta de que una parte de ella muere cada día.
Para todos ella es solo alguien consumiendo oxigeno, un asiento ocupado en clase.
Tiene un caminar pausado y una mirada extraña, respira soledad y nada más que eso.
Cada vez cuestionas más las cosas, aumenta el miedo de que la esquizofrenia se agravie, nada tiene sentido ahora, te sientes vacía, cierras los ojos, los abres, tocas tu cara con la yema de tus dedos... Nada, nada parece ser coherente, te sientes exaltada, como si algo te afectara, como si alguien te observara, tienes ganas de gritar, correr, dejar todo atrás, pero no puedes mover ni un milímetro de tu cuerpo. Te preguntas si todo sera un simple sueño, tu propio y distorsionado "País de las Maravillas". Concéntrate, nada es real, esos ojos no te miran, nada puede hacerte daño mi pequeña. Solo duerme, descansa, sueña algo distinto a esto, basta de pesadillas, recuerda los abrazos de mamá, cantare para ti mi pequeña, ya no llores mas, solo recuerda, nada puede hacerte daño si no lo crees.
Intento ser una chica tranquila y no enfurecer a la primera provocación pero no me jodan!!!
Me topo con este horrible comercial en el que transforman el glorioso we can do it! en esta porquería, me altera, me saca de quicio.
Y como esta hay muchísima publicidad basura en la que la mujer es puesta en el papel de objeto, de estúpida.
Muchas personas me han dicho que estoy demente, que el ser feminista en estos días es algo tonto, que el machismo ya no existe, pero por favor, debemos darnos cuenta de que con solo encender el televisor esta repleto de imágenes denigrantes hacia el sexo femenino, aun vemos comerciales atroces en los que chicas semidesnudas anuncian marcas de cerveza, o en los que muchas mujeres son presentadas de una manera tonta y superficial.
Analicemos las circunstancias y notemos todo ese machismo disfrazado que hay a nuestro alrededor.
Querido Alan: Quiero disculparme de nuevo por no escribir tu carta a tiempo, pero bueno, la escuela estuvo pesada. Esta semana ha sido muy rara y se ha pasado muy rápido, supongo que eso es algo bueno. Eres una persona muy linda, no se como logras soportarme, el domingo me sentía muy mal y después de un rato hasta esas depresiones me hiciste dejar a un lado. Realmente no tengo mucho que decir, solo que te quiero como loca y cada vez un poquito más, que me gusta la manera graciosa en la que me miras, que me gustan tus chinitos, que me gusta tu risa y que yo ya había perdido la fe en este tipo de cosas y así de la nada te conocí y bueno, ya sabes el resto. ¿Te imaginas que hubiera pasado si cuando conocí a Severson me hubiese gustado y yo a él? Tal vez ni siquiera te conocería ahora, o no de esta forma. Aun pienso que todo paso demasiado rápido pero me alegra que pasara así, siempre tendré esos recuerdos lindos contigo, navidad, año nuevo, beber té juntos, "ver películas , ir al parque, ver películas de verdad, ese bonito día en el que viniste a mi casa y desayunamos juntos. También debes saber que me encanta verte aunque sea solo los fines de semana. Con cariño, Walula
a pesar de que su vida esta aun más desordenada que su habitación, ella sonríe.
Se más que bien que las cosas no van bien, se que el panorama se ve gris,
pero también se que que la chica con el cabello bipolar podrá seguir con esa sonrisa,
si los planes fallan y las cosas cambian se que mi pequeña tomara toda esa valentía que lleva dentro y continuara, continuara con los restos que le quedan de sueños e ilusiones.
Ella pondrá a The Smiths en sus oídos, sentirá como se desvanece un poco pero seguirá flotando entre esqueletos, bailando entre flores violetas y añorando un buen día poder convertirse en un elefante.
Y bueno pasa que odio a Barbie y todo lo que su figura conlleve, odio todo ese concepto falso de belleza, odio hasta su tonto eslogan: "¡Se una Barbie girl!"...
¿Y yo porque querría ser una tipa plástica con sonrisa falsa, cabello rubio, cara de niñita, hueca, con necesidad de atención? ¿Porque yo habría de querer ser un estereotipo ¿Que me ganaría siendo aquella imagen que atormenta niñas con la idea de tener que ser delgadas?
No, no y no.
No quiero ser una Barbie, no quiero ser lo que esperan, no quiero sonreír siempre.
Quiero gritar con mi puño apuntando hacia el cielo, quiero que mi libertad nunca se valla, quiero ser yo misma siempre, quiero que mi cabello sea corto o largo pero siempre como yo quiera, no quiero usar faldas que muestren mi cuerpo para agradarle a los demás quiero andar por el mundo en pijamas si me da la gana, es mas, quiero salir en ropa interior a la calle sin ser juzgada ni violentada, quiero que la gente deje de ver a Barbie como todo aquello que es bello.
Lo que más quiero es ser una chica libre, que tu mujer seas libre...
LIBRE.
